La mayoría de los adultos consiguen gestionar y expresar de una forma adecuada la ira. Sin embargo, para los más pequeños, resulta complicado ya que carecen de las reglas sociales y del autocontrol que los adultos han ido adquiriendo. Por tanto, es importante educarles en las emociones, es decir, potenciar el desarrollo de las competencias emocionales que les permitan adquirir las herramientas necesarias para un manejo adecuado de sus emociones.

La ira, es una emoción que esta muy presente entre los 2 y 5 años, ya que es habitual que los niños/as manifiesten rabietas cuando no consiguen lo que quieren, también es un medio para buscar atención o poner a prueba los límites. Por ello, es importante que, ante estas situaciones, los padres mantengan la calma y no pierdan el control.

            Consejos y técnicas para manejar el enfado de los niños

Mantener la calma: Aunque resulte muy complicado, es importante no gritar y mantener la calma ante la rabieta o pataleta de los mas pequeños, ya que los padres tienen que ser un modelo adecuado. Si quieres que un niño/a aprenda a controlarse es importante que vea que los adultos también son capaces de mantener el control.

Enseñarles a identificar las emociones: Cuando la rabieta o el enfado termine, es necesario hablar con tranquilidad con el niño/a sobre lo que ha pasado, como se ha sentido y como ha actuado.

Una vez que haya identificado sus emociones, será importante explicarle que su reacción no ha sido la adecuada, y enseñarle otras formas más constructivas de expresar su enfado como por ejemplo; dibujar o dar golpes a la almohada en lugar de golpear la puerta.

Técnicas de autocontrol: Existen diferentes técnicas de autocontrol que pueden ayudar a los mas pequeños a regular su conducta. Dos técnicas muy conocidas son la técnica del volcán y la técnica del semáforo. La finalidad de ambas técnicas es la misma, ayudar a los niños/as a controlar su impulsividad y su conducta.

• Técnica del volcán: Esta técnica utiliza el símil del volcán para que el niño/a tome conciencia de lo que siente cuando va a “explotar”. Lo primero es dibujar un volcán y hacerle ver que cuando se enfada, porque no consigue algo, porque le castigan etc… es un volcán a punto de entrar en erupción que arrasa con todo lo que hay a su alrededor. Posteriormente, se intenta que verbalice las cosas que le enfadan y se escriben en la base del volcán y lo que pasa cuando se enfada en la parte superior del volcán. Después, se dibuja una línea en mitad del volcán para que sea consciente que en esa línea hay que parar, porque si no el volcán explota. A veces, los niños/as no son conscientes de cuando están a punto de estallar, en estas ocasiones será el adulto el que se lo tiene que indicar. Por último, hay que enseñarle estrategias alternativas para que no estalle, como pintar, contar hasta 10, salir de la habitación, técnicas de relajación, etc…

• Técnica del semáforo: Con esta técnica se utiliza el símil del semáforo para intentar que los/as niños/as controlen sus emociones. Lo primero es hablar de lo que siente en su cuerpo cuando se enfada. Posteriormente se dibuja un semáforo, que se dejara en algún lugar de la casa y se le explica su funcionamiento. En este caso, la luz roja indica al niño/a que tiene que  parar su conducta porque no esta controlando su ira. La luz amarilla indica que tiene que pensar en lo que ha hecho y como se ha sentido. La luz verde será la que indica que tiene que actuar, buscar una solución sin mostrar un comportamiento agresivo. Los padres podrán mostrar las luces al niño/a y le servirá para controlar sus emociones y conducta.

Técnicas de respiración: Con los ejercicios de respiración se consigue que los niños/as controlen sus emociones y tomen conciencia de su cuerpo. Existen diferentes técnicas de respiración que se pueden utilizar. Una de ellas es la técnica del globo.

Como si fuera un juego se le dice al niño/a que se va a convertir en un globo y se tiene que inflar y desinflar. Para ello debe coger el aire por la nariz e inflarse como un globo, sintiendo como su tripa se hincha y luego tiene que exhalar el aire por la boca lentamente, notando como su tripa se vuelve plana.

Practicar deporte. El ejercicio físico puede ayudar a los niños/as a soltar la ira contenida, además de aportar números beneficios para su bienestar psicológico y emocional.

Normalmente, a medida que se van haciendo mayores, los/as niños/as poco a poco van aprendiendo a autocontrolarse y por tanto sus conductas se van volviendo mas adaptativas. Sin embargo, en algunas ocasiones, y a pesar de actuar de una forma adecuada, hay niños/as que presentan problemas de autocontrol. Es cuando se hace necesario acudir a un profesional, por si existiera algún otro factor que pudiera estar afectando al menor.

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¿Qué es la inseguridad?

Cuando hablamos de inseguridad emocional, nos referimos a un sentimiento de insuficiencia, es decir, a una falta de confianza y seguridad en uno mismo/a para hacer frente a cualquier situación.  Las personas inseguras, muestran una visión distorsionada de sus propias capacidades, por lo que suelen manifestar pensamientos negativos sobre sus propias habilidades y capacidades; “eres estúpido”, “no vales para nada”, “no lo voy hacer bien” etc…son autoverbailizaciones muy frecuentes, entre las personas inseguras.

Como consecuencia, las personas inseguras suelen mostrar una baja autoestima, ansiedad, suelen mostrarse amenazados/as por otras personas, tienden a ser muy susceptibles a las críticas y mostrarse muy autoexigentes y perfeccionistas consigo mismos/as.

¿Cómo puedo superar mi inseguridad?

Resulta complicado responder a esta pregunta, ya que no existe una formula o varita mágica para que una persona insegura gane confianza de un día para otro. Es un proceso largo que requiere constancia y esfuerzo. No obstante, te damos algunos consejos para que pongas en práctica y que te ayudarán a ganar seguridad y confianza en ti mismo/a:

1.Registra tus pensamientos. Como ya hemos comentado, las personas inseguras tienden a mostrar pensamientos negativos con referencia a sí mismos/as. Realizar un registro del tipo de pensamientos que se tiene, desafiarlos y razonarlos desde la lógica, te ayuda a enfrentarte a ellos y a que tengas una visión más amable y realista de ti mismo/a.

2.Piensa en tus percepciones. En la mayoría de las ocasiones tu inseguridad puede hacer que percibas una realidad distorsionada. Por ello, es importante que analices la realidad que estas viviendo lo más racionalmente que puedas.

3.Comparte tus inseguridades. Verbalizar tus inseguridades y compartirlas con una persona de confianza, puede ayudarte a ver otro punto de vista y cambiar tus percepciones.

4.No te compares con los demás. No idealices a las personas con las que te rodeas porque todos tenemos virtudes y defectos. Es importante, aprender a estar satisfechos/as con uno mismo/a y no estar pendientes de las opiniones de los demás.

5.No somos perfectos. Las personas inseguras suelen mostrarse muy perfeccionistas, y esto acaba por generar más inseguridad y por afectar a la autoestima. Es importante, aprender a estar a gusto con uno mismo/a, con sus virtudes y defectos. La vida no es perfecta y las personas tampoco lo son. Los errores forman parte de la vida, forman parte del proceso de aprendizaje.

6.Enfréntate a nuevos retos. La inseguridad provoca que te mantengas en tu zona de confort ya que no te sientes capaz de enfrentarte a nuevos retos. Sin embargo, cuando sales de tu zona de seguridad y compruebas que cuentas con las habilidades y herramientas para hacerlas frente, consigues aumentar tu sentimiento de autoconfianza.

Enfrentarse a las inseguridades de uno mismo/a no es una tarea fácil. Cada caso es diferente y por lo general es un proceso largo, en el que hay que trabajar muchos aspectos a nivel emocional. Si consideras que tus inseguridades te paralizan y no te permiten avanzar, pide ayuda a un profesional.

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«Tenía que haberle dicho que no”, “Si le hubiera dicho que no desde el principio, ahora no estaría así”, “Con lo fácil que hubiera sido, si le hubiera dicho que no”…. y es que decir que no, parece sencillo, pero es una acción que le cuesta realizar a muchas personas, y como resultado provoca que muchas veces, nos veamos inmersos en actividades, planes etc… que realmente no nos apetecían o no queríamos realizar. En este artículo, te explicamos diferentes técnicas que puedes utilizar para aprender a decir no.

¿Por qué me cuesta decir no?

Como ya hemos comentado anteriormente no siempre resulta sencillo decir no, ya que pueden aflorar nuestros miedos, inseguridades, falta de autoestima etc… además también estará condicionado por nuestro estilo de comportamiento o incluso aspectos culturales.

Si tendemos a dar mas importancia a los derechos de los demás y dejamos en un segundo plano los nuestros, estaremos manteniendo un estilo de comportamiento pasivo. En este estilo de comportamiento, nos será más fácil aceptar aquello que nos digan o nos pidan, sin tener en cuenta nuestros deseos o necesidades.

El estilo de comportamiento esta muy relacionado con la ideología cultural, ya que, en muchas ocasiones, las personas que mantienen una actitud pasiva en las relaciones sociales, consideran que decir que no, puede ser considerado de poco educados o incluso crueles.

Otra razón, que puede esconderse detrás de nuestra dificultad para decir que no, es el miedo al rechazo, a la soledad. Es uno de los miedos más habituales. El pensar que por decir que no, van a pensar algo “malo” de nosotros, vamos a ser diferentes o nos van a rechazar.

En otras ocasiones, una experiencia negativa pasada o no contar con los recursos o habilidades necesarias para hacerlo, también puede estar influenciando nuestra incapacidad para decir no.

¿Qué efectos psicológicos puede producir él no se capaz de poner límites?

Las personas que no son capaces de defender sus derechos, tomar sus decisiones o dar sus opiniones suelen sentirse indefensos y con la sensación de que no controlan sus vidas, ya que son los demás lo que acaban manejando o dirigiendo sus acciones, sus gustos etc…. Ya que, en muchas ocasiones, tienen la percepción de que no son ellos mismos/as en las relaciones interpersonales.

Como consecuencia, la falta de autoestima, inseguridad, miedos, ansiedad…. Suelen ser algunos de los síntomas más frecuentes que suelen presentar.

Aprender a decir no

Aprender a decir no, significa aprender a poner limites y aprender que a veces, tienes que priorizarte. Se trata, por tanto, de una habilidad y como otras habilidades se pueden entrenar y adquirir:

Establece tus límites.Lo primero es realizar un ejercicio de autoconocimiento, intentando conocer tus necesidades, límites y deseos. Es decir, intentando establecer que estas dispuesto a permitir o aceptar y que no.

Practica la visualización.Si te cuesta dar una negativa, puedes practicar visualizándote en la situación en concreto y pensando que vas a decir, cómo lo vas a decir etc… para sentirte más seguro/a puedes incluso hacerte un pequeño guion. Existen también, diferentes técnicas de comunicación que te pueden ayudar a decir no de una forma adecuada:

• Técnica del destape: Esta técnica consiste en expresar primero como te sientes y posteriormente dar un menaje positivo.
  • Ejemplo: Siento que no hayas contado conmigo para preparar la excursión, la próxima vez estaré encantada/o de colaborar.
• Técnica del Sandwich: En esta técnica comenzamos expresando un mensaje positivo, para posteriormente introducir un mensaje negativo, finalizando con algo positivo.
  • Ejemplo: Entiendo lo que me estas pidiendo, pero me has avisado con muy poco tiempo de antelación y en estos momentos no puedo ayudarte, si la próxima vez me avisas con más antelación estaré encantada/o de ayudarte.
• La técnica del boomerang: Esta última técnica consiste en escuchar, asumir tu posible error o equivocación y expresarte.
  • Ejemplo: Entiendo tu malestar y disculpa si en algún momento te has sentido ofendida/o, pero creo que estas malinterpretando mis palabras.

Libérate de tus miedos. Como ya hemos comentado, el miedo al rechazo, a las críticas es uno de los miedos que subyacen a la dificultad para dar una negativa. Por ello, es importante que no te centres en las opiniones de lo demás y no te dejes guiar por tus miedos, que en la mayoría de las ocasiones nada tienen que ver con la realidad.

Valora tu esfuerzo y mantente firme: Es importante que una vez que hayas dicho que no, mantengas tu negativa en el tiempo, y no te sientas presionado a cambiar de opinión por lo que puedan pensar o por comentarios negativos. De la misma forma, es necesario que seas capaz de valorar tu esfuerzo.

Recuerda que decir no sin sentirnos culpables, forma parte de los derechos asertivos básicos que tenemos cada uno de nosotros/as. De la misma forma, tienes derecho a cambiar de opinión o cambiar tu forma de actuar, expresar tus propios sentimientos y tener tus propias necesidades y que estas sean tan importantes como las de los demás. Hay que aprender que no podemos gustar a todo el mundo, ni dirigir nuestra conducta, forma de pensar etc… a agradar a los demás, por miedo a los comentarios o a lo que puedan pensar de nosotros/as. Con quien tenemos que estar a gusto es con nosotros/as mismos, sin dar tanta importancia a lo que opinen los demás.

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Durante el resto del año, cada miembro de la familia tiene una rutina establecida y unos horarios que cumplir. Con la llegada de las vacaciones todo esto termina y aumenta la relación entre los miembros de la familia, lo que puede conllevar un aumento del estrés familiar y por tanto un aumento de los conflictos.

Pueden existir diferentes tipos de conflictos familiares, dependiendo del tipo de relación o parentesco que exista dentro de la familia. Pero los conflictos más habituales que suelen surgir en la época estival suelen ser los conflictos de pareja y los conflictos entre padres/madres e hijos/as.

Los conflictos de pareja son muy habituales durante esta época del año. Tanto es así, que las separaciones suelen aumentar después de las vacaciones. Es importante aclarar, que las vacaciones no son lo que deterioran a la pareja, sino que, en muchas ocasiones, al salir de la rutina y pasar más tiempo juntos, afloran los déficits de los que tal vez no hemos sido o no hemos querido ser conscientes durante el resto del año; dificultades en la comunicación, perdida de autonomía o libertad, falta de habilidades en la resolución de conflictos… son algunas de las causas que generar conflictos en la pareja.

Los conflictos entre padres/madres e hijos/as también son muy habituales en esta época del año. En este caso, los conflictos suelen variar en función de la etapa de desarrollo en la que se encuentre el/la niño/a. Pero es en la etapa de la adolescencia donde más conflictos suelen surgir. Por un lado, los/las hijos/as que se encuentran en esta etapa perciben el verano como una época de total disfrute, sin obligaciones ni límites. Por otra, los/las padres/madres percibimos el verano como una época de descanso y de pasar tiempo con la familia, pero la “falta de costumbre” de pasar tanto tiempo juntos puede generar muchos conflictos.

Los conflictos familiares, en mayor o menor medida, ocurren en todo tipo de familias por muy buena relación que mantengan sus miembros. Aunque sean episodios desagradables, es importante aprender a gestionarlos de una forma adecuada para que no conduzcan a más conflictos. Algunas técnicas o estrategias que podéis poner en práctica son:

• Mantener una comunicación asertiva y una escucha activa: Es importante a la hora de resolver un conflicto mantener la calma y escuchar a la otra persona implicada en el conflicto. No se trata de que uno gane y el otro pierda, sino de llegar a un acuerdo para resolver el conflicto.
• Tener cuidado con la forma de hablar. Es necesario evitar las descalificaciones y respetar el turno de palabra, así como evitar los reproches.
• Establece normas: Con la llegada del verano solemos ser menos estrictos con las normas o límites, pero no significa una ausencia total de ellas. Es importante llegar a un acuerdo a nivel familiar de las normas que se van a establecer.
• Tiempo para nosotros/as: Tanto si tenemos hijos/as como si no, es importante tener un tiempo para nosotros/as, por esto es importante que las responsabilidades sobre los hijos/as se repartan de forma equitativa.
• Reparto de tareas: También es importante que las tareas se repartan de forma equitativa entre los miembros de la familia.
• Tener en cuenta los deseos del otro:  Es necesario compartir y adaptar los gustos o preferencias individuales, para que puedan  disfrutarlos todos los miembros de la familia.
• Elegir el momento idóneo: Si hay algo que nos molesta o con los que no estamos de acuerdo es mejor comunicarlo a la otra persona cuando estemos calmados.

Por último, es muy importante que cuando todas las partes implicadas en el conflicto hayan dado su punto de vista se llegue a un acuerdo que sea favorecedor para todas ellas.

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Dar ejemplo: Es difícil explicar a un niño/a o adolescente que no puede usar el móvil a la hora de comer si nosotros/as mismos/as no lo cumplimos. Si queremos que nuestros hijos/as usen menos las pantallas, será importante que nosotros/as no abusemos de ellas y hagamos un uso correcto. ¿Cuántas veces te ha dicho tu hijo/a que dejes el móvil y le hagas caso?,¿Cuántas veces has cruzado la calle sin mirar por estar con el móvil?, ¿Y te has chocado por ir mandado un mensaje?, si nosotros/as no damos un ejemplo adecuado no podemos exigir a nuestro hijos/as que lo den.

Controlar su uso: Actualmente los niños/as tienen una gran cantidad de pantallas a su disposición: móvil, tablet, videoconsola, portátil etc… eso no significa que puedan disponer de ellas a su antojo. Por este motivo, es importante que cuando se les compre algún tipo de dispositivo se le expliquen las condiciones de su uso, es decir, días de la semana que puede utilizarlos, tiempo etc… Tampoco es conveniente darles un dispositivo como medio para conseguir que se calmen o para que no molesten ya que de esta forma perderán la capacidad de autocontrolarse y la creatividad.

De la misma forma, es necesario, que los padres se interesen por saber que contenidos ven sus hijos/as en internet o que se informen del tipo de videojuego que les gusta, créeme te puedes llevar una sorpresa.

También es necesario tener en cuenta la edad del niño/a al que se le va a comprar un dispositivo y reflexionar sobre la necesidad o utilidad de comprárselo, ya que cada vez son más los niños/as de menor edad que tienen una pantalla.

¿Cuánto tiempo les puedo dejar? La Academia de Pediatría Americana recomienda que los menores de 2 años no vean la televisión ni otras pantallas digitales. Entre los 2 y los 5 años de media hora a 1 hora al día, entre los 7 y 12 años 1 hora al día, entre los 12 y 15 años 1 hora y media y con mas de 16 años 2 horas al día.

¿Le pongo la videoconsola en su habitación? Es mejor evitar colocar dispositivos con pantallas en el cuarto de los más pequeños. De la misma forma, es conveniente retirarles el móvil u otros dispositivos por las noches o a la hora de estudiar.

Darles información. Existe el control parental y un sinfín de aplicaciones que se pueden usar para controlar las aplicaciones que usan los niños/a. Ahora bien, los niños/as de hoy en día son pequeños hackers que seguro saben más que nosotros/as y serán capaces de desinstalar cualquier aplicación con la que intentes controlarles. Así que siempre será mejor hablar con ellos, y educarles sobre los beneficios y peligros del uso de las pantallas (internet, redes sociales etc..).

Y es que el número de casos de niños/as con adicción a las pantallas esta aumentando. Durante el mes de octubre del 2020 se realizo un estudio a nivel nacional donde el 85% de los niños/as de entre 7 a 15 años habían cambiado los amigos por las pantallas y se habían aislado socialmente a consecuencia de la crisis sanitaria derivada del Covid-19.

Cuando se empieza a desarrollar una adicción a las pantallas, como en otro tipo de adicciones, los menores no son conscientes, tienen la necesidad de estar conectados en todo momento, se aíslan, disminuye su capacidad de concentración, reducen las horas de sueño, dejan de realizar otras actividades, aumentando su agresividad y sus niveles de ansiedad cuando no pueden acceder a ellas.

Por ello, es importante que cuando les compremos cualquier tipo de pantalla, tengamos algún control sobre el uso que hacen de ellas y les eduquemos en un uso adecuado y responsable.

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A menudo, la conducta agresiva es una respuesta habitual ante los problemas o frustraciones de la vida, y esta conducta puede llegar a ser destructiva, generando malestar y destrozo tanto en la propia persona como en su entorno más cercano. Por este motivo, principalmente, los pacientes acuden preocupados al psicólogo, manifestando el deseo de acabar con esa situación tan devastadora y con la necesidad imperiosa de un cambio en su conducta.

Por esta razón he decidido explicarte en este artículo por qué la agresividad se manifiesta tanto en algunas personas, cuales son los motivos por los que sucede, y por último, darte algunos consejos de cómo controlarla.

Pero, ¿por qué sucede?

La conducta agresiva aparece cuando sentimos rabia o ira. Y estas respuestas emocionales, se activan ante la frustración de percibir que algo es injusto o como reacción ante una situación  que se interpreta como amenazante.

De todas formas, puede que creas que sentir ira es algo malo o que no deberías sentirla, pero no es así. Sentir ira o rabia es condición humana y en algunos momentos será necesaria para reaccionar ante algo verdaderamente ilícito. Ya que si la reprimes también sufrirás graves consecuencias: inseguridad, somatizaciones, depresión, ansiedad, obsesiones, etc…

Por lo tanto, lo importante es que aprendas a regular esa respuesta emocional de rabia, para que no aparezcan las conductas agresivas ni las consecuencias de inhibirla.

Por lo tanto, ¿Cómo controlamos la conducta agresiva?

Ten en cuenta los siguientes consejos que te voy a dar para regular tu ira y controlar tu conducta:

1. Utiliza la técnica del “Tiempo fuera”. Esta técnica consiste en irte del lugar que desencadena la ira durante el tiempo necesario para poder calmarte antes de que tu conducta se convierta en violencia.  
2. Reformula tus pensamientos. En ocasiones son los propios esquemas cognitivos los que llevan a no gestionar de forma eficaz la ira. Es importante reformular lo que piensas de las situaciones y de los demás, de sus intenciones y de los motivos reales que tienes para mostrar esa agresividad. Si te paras a pensar, seguro que relativizas la situación y frenas tus impulsos.
3. Entrénate en técnicas de autocontrol emocional. La meditación, la relajación y las técnicas de autocontrol son formas muy efectivas de evitar la ira. Puedes relajarte también con deporte, yoga o mindfulness. Esta práctica debe realizarse de forma mantenida en el tiempo para que se observen sus beneficios.
4. Mantén hábitos de vida saludable y un entorno propicio. Desde luego el alcohol, el tabaco, las drogas, o el no dormir suficiente o no alimentarse bien, no ayudan a que tu conducta pueda ser controlada por ti. Por ejemplo, sentirse agotado física y mentalmente hace que te sientas más irascible. También empeora tus recursos a la hora de afrontar situaciones potencialmente negativas. También es importante desenvolverse en un entorno conciliador, ya que si por el contrario te rodeas de un ambiente en el que las manifestaciones agresivas están a la orden del día, provocará en ti cierto descontrol.
5. Pide ayuda profesional. Acudir a terapia psicológica puede ser una gran decisión para aprender técnicas de autocontrol y cambiar tus esquemas cognitivos. El terapeuta puede ayudarte analizando tu caso concreto, es decir, realizando un análisis funcional de tu conducta y elaborando después una estrategia de tratamiento en base a unos objetivos concretos. Así conseguirás echarle freno a tu agresividad, ¡lograrás controlarla!

Si la información de este artículo se te ha quedado corta puedes hacernos un comentario o contactar con nosotras si lo necesitas.

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Uno de los problemas más difíciles de abordar para un profesor o profesora, sea quizás, el mal comportamiento de un alumn@ o del grupo en general, ya que acaba afectando en mayor o menor medida al funcionamiento general del aula.

Por este motivo, hemos querido recoger en este Ebook, algunas técnicas y consejos prácticos que desde el sector educativo podéis aplicar para los problemas de conducta.

En este Ebook gratis os enseñamos como abordar los problemas de conducta en el aula a través de distintas técnicas en función del ciclo educativo en el que os encontréis, por ello, hemos tenido en cuenta la diferencia existente entre los alumn@s de educación primaria y secundaria. También, os detallamos cada técnica de una forma sencilla,  os explicamos el objetivo de cada una de ellas y la forma de aplicarla dentro del aula, ya que hay que tener en cuenta que cada técnica tiene objetivos distintos. Algunas se utilizan para incrementar comportamientos adecuados, otras para reducir comportamientos inadecuados y existen las técnicas combinadas cuyo objetivo es una mezcla de las dos anteriores, es decir, incrementar comportamientos adecuados y reducir los inadecuados. En general, son técnicas sencillas, eficaces y fáciles de llevar a cabo dentro del aula, pudiendo aplicarlas a un alumn@ en concreto o al grupo en general.

Esperamos que os resulte útil y practico. Si tenéis alguna consulta relaciona con el tema del que hablamos o te gustaría recibir más información , no dudes en contactar con nosotras.

DESCARGAR EBOOK

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¿Es necesaria la rutina?

La rutina nos ayuda a estructurar el día, automatizamos una serie de tareas o actividades y su repetición provoca que cada vez nos cueste menos hacerlas. También es cierto, que al tener una rutina muy estructurada nos organizamos mejor y nos proporciona seguridad y control. Si bien es recomendable establecer ciertas rutinas en nuestro día a día, también podemos incluir pequeños cambios que harán que cada día sea diferente y no volvamos a sentir que todos los días son iguales.

A continuación, os damos  9 consejos para salir de la rutina y que consigáis salir de esa monotonía diaria en la que os encontráis inmersos.  

¿Cuál es tu rutina?: Lo primero que hay que hacer es identificar nuestra rutina. Para ello, podemos registrar nuestras actividades y horarios. Así podremos observar que actividades se repiten de forma continuada y valorar que queremos modificar.

Piensa que cambios vas a realizar: Una vez identificada nuestra rutina, es hora de responder a estas tres preguntas; ¿Qué es lo que quiero conseguir?, ¿Qué aspectos de nuestra rutina queremos o podemos modificar y cuáles no? y ¿qué estamos dispuestos a hacer para cambiar?

Busca tiempo para ti. Aunque puede resultar complicado o parecer egoísta, es importante pensar en lo que quieres, en lo que te gusta, en tus necesidades. Intenta sacar un tiempo todos los días y dedícatelo a ti.

Aprende a separar espacios. Es muy frecuente que mezclemos espacios, y más con las nuevas tecnologías, ya que podemos hacer todo en cualquier momento. Es necesario respetar ciertos momentos y espacios. En la medida de lo posible, por ejemplo, intenta no trabajar tumbado en la cama o no atiendas llamadas de trabajo si estas comiendo.

¿Qué te gusta hacer? Aprovecha el tiempo de ocio que tengas. Muchas veces estamos tan cansados que desaprovechamos nuestro tiempo de descanso o tiempo libre. Piensa en que actividades te gustaría hacer y hazlo.

Sal de tu zona de confort. Lo mejor para acabar con nuestra rutina es salir de nuestra zona de confort. Por eso te propongo que experimentes cosas nuevas como comprarte esa prenda de ropa que te gusta, aunque no sea de tu estilo, realizar esa actividad que pensabas que nunca ibas a poder hacer etc…

Ponte nuevos objetivos: Establecer nuevos objetivos o metas nos ayuda a centrarnos en aquello que queremos conseguir y resulta muy motivador. Puedes ser cualquier cosa; aprender a tocar un instrumento, hacer un viaje, practicar algún deporte, etc.… sólo recuerda, tiene que ser un objetivo realista y salirse de nuestra rutina.

Los cambios pequeños también son importantes: No es necesario hacer grandes cambios para salir de la rutina. Cambios pequeños como desayunar algo distinto, cambiar de restaurante si normalmente comemos fuera o quedar con nuestros amigos/as un jueves, en lugar de un sábado… Son modificaciones pequeñas y asumibles que puedes realizar y que hacen modificar tu día a día, además de tener un efecto muy positivo en tu estado de ánimo.

Comprométete con lo que quieres conseguir. Modificar nuestra rutina no es fácil, es un cambio que nosotr@s tenemos que provocar. Así que, si es lo que realmente quieres, tendrás que perseverar en el tiempo. Aceptar que pueden surgir obstáculos y dificultades pero que podemos resolverlos y afrontarlos. No lo olvides, tú eres el que quieres el cambio, de ti depende conseguirlo, ¿por dónde vas a comenzar?

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 ¡SÍ! Has oído bien. ¡Estas de SUERTE! ¿Estas preparado para conocerlas? ¡Adelante!

Precisamente, hemos querido redactar este artículo para aquell@s padres y madres que ya no saben cómo actuar con sus hij@s. Esto lo hacemos, porque a lo largo de nuestra trayectoria profesional, nos hemos encontrado con infinidad de casos cómo el tuyo. Padres que han tirado la toalla con sus hij@s y ya no saben qué hacer para reorientar la conducta de sus pequeñ@s.

 Al final de este artículo, te dejamos un link para que te descargues nuestro EBOOK GRATIS con claves para mejorar el comportamiento de tus hij@s. En él, te damos información valiosa y necesaria, para que  las tensiones con tus pequeñ@s desaparezcan y soluciones tu problema. De esta manera, podrás disfrutar también con ell@s, y además aprenderán de forma práctica que comportarse bien conlleva beneficios, especialmente en las relaciones familiares.

Con este ebook aprenderás:

1. Cómo educar a tus hij@s  para que que mejoren su comportamiento.
2. Qué tipo de conductas debes ignorar, reforzar o por el contrario, castigar.
3. Qué es el refuerzo positivo y su efectividad para mejorar las relaciones con tus hij@s.
4.  Las claves para llegar a un buen acuerdo con tus hij@s.

Esperamos que te resulte útil y práctico. Te invitamos a que nos dejes algún comentario en nuestro blog, si tienes alguna consulta relacionada con el tema del que hablamos, o bien si quieres compartir tu experiencia de alguna técnica que hayas aplicado con tus hij@s, y que te haya funcionado. 

 EBOOK GRATIS

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¿ Qué pueden hacer los padres para ayudar a que sus hijos superen sus miedos?

1. Intentar comprender las razones de sus miedos y hablar abiertamente sobre ellos. Preguntarle cómo se siente cuando tiene miedo, que piensa y qué suele hacer para combatirlo.

2. Hacerles sentir que se les comprende, apoya y acompaña en la superación del problema. Es bueno explicarles que es normal sentir miedo en ciertas ocasiones, y mostrarles qué es lo que haces tú como adulto para superarlo. Ellos deben saber que tú eres el mejor modelo a seguir, y que conseguirás que venzan sus miedos.

3. Es aconsejable darles razones para entender que sus miedos no tienen fundamento y ayudarles a descubrir que están fuera de peligro.

4. Entrenar al niño en técnicas de relajación para que controle su sensación de angustia.

5. Ayudarles a afrontar la situación que les provoca miedo, de forma gradual y no invasiva. Los miedos no se superan enfrentándose a la situación de golpe, ya que esto puede agravar el problema. Es decir, si por ejemplo tu hijo tiene miedo a la oscuridad, no le obligues a dormir sólo con la luz apagada desde un principio. Quizá tengas que acostumbrarle poco a poco, utilizando una luz tenue a la hora de irse a dormir.

6. Procura ir reforzando y premiando sus pequeños avances paso a paso. Esto le hará sentirse seguro, valioso y comprendido. Puedes realizar con él actividades que le gusten como, por ejemplo, carteles, diplomas o manualidades que reconozcan sus logros. Aquí te dejamos un diploma descargable para que lo utilices con tu hijo/a:

Descargar archivo

Estos consejos son esenciales cuando se trata de ayudar a los más pequeños a vencer sus temores, y no hay ningún superhéroe o superheroína mejor que los propios progenitores, para servir de modelo y conseguir superarlo con éxito. Sin embargo, a veces, la situación se hace tan insostenible y angustiosa, o tan duradera en el tiempo, que quizá haga falta una ayuda extra, por parte del psicólogo para solventar el conflicto. Por lo tanto, te recuerdo que, si es ese tu caso, siempre puedes recurrir a un buen profesional que te conceda un aporte extra de superpoderes, para demostrárselo a tus seres más queridos.

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